Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
* * *
Объявление. "Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы - бутыль самогона и оглоблю."
* * *
Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.
* * *
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
* * *
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
* * *
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
* * *
Курить вредно, а не курить - бесполезно.
* * *
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
* * *
Чудо в перьях - это у петуха.
* * *
В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.
* * *
Пока вы тут из себя принцесс корчите, ваших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!
* * *
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...
* * *
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
* * *
Я так считаю, надо всегда носить чистые, не дырявые, пристойные на вид трусы. Вдруг война, пиздец, землетрясение; вытаскивает тебя из-под руин симпатичная медсестра и по совместительству дочь президента нефтяной компании, а ты в х*ёвом белье. И всё, жизнь не удалась.
* * *
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
* * *
Она любила бывать на людях, но не на всех.
* * *
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.
* * *
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
* * *
Губки бантиком, бровки домиком - это Шурику врезали ломиком.
* * *
Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...
* * *
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
* * *
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
* * *
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...
* * *
Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо наеб@ть, либо выеб@ть.
* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
* * *
Если кто-то громко плачет - довы*6ывался значит.
* * *
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
* * *
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
* * *
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
* * *
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
* * *
Объявление. "Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы - бутыль самогона и оглоблю."
* * *
Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.
* * *
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
* * *
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
* * *
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
* * *
Курить вредно, а не курить - бесполезно.
* * *
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
* * *
Чудо в перьях - это у петуха.
* * *
В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.
* * *
Пока вы тут из себя принцесс корчите, ваших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!
* * *
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...
* * *
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
* * *
Я так считаю, надо всегда носить чистые, не дырявые, пристойные на вид трусы. Вдруг война, пиздец, землетрясение; вытаскивает тебя из-под руин симпатичная медсестра и по совместительству дочь президента нефтяной компании, а ты в х*ёвом белье. И всё, жизнь не удалась.
* * *
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
* * *
Она любила бывать на людях, но не на всех.
* * *
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.
* * *
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
* * *
Губки бантиком, бровки домиком - это Шурику врезали ломиком.
* * *
Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...
* * *
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
* * *
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
* * *
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...
* * *
Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо наеб@ть, либо выеб@ть.
* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
* * *
Если кто-то громко плачет - довы*6ывался значит.
* * *
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
* * *
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
* * *
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
* * *
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Комментариев нет:
Отправить комментарий