Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).
* * *
Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!
* * *
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
* * *
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
* * *
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
* * *
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!
* * *
Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
* * *
Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
* * *
Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!
* * *
Настоящие моряки не говорят "Это г*вно", они говорят "Это непотопляемо!".
* * *
Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
* * *
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
* * *
Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.
* * *
При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
* * *
Я могу за хвост подёргать Рэкса, Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... А у бедных взрослых, кроме секса, Развлечений, вроде, больше нету...
* * *
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету. Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?
* * *
До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".
* * *
Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
* * *
Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!
* * *
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
* * *
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
* * *
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
* * *
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!
* * *
Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
* * *
Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
* * *
Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!
* * *
Настоящие моряки не говорят "Это г*вно", они говорят "Это непотопляемо!".
* * *
Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
* * *
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
* * *
Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.
* * *
При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
* * *
Я могу за хвост подёргать Рэкса, Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... А у бедных взрослых, кроме секса, Развлечений, вроде, больше нету...
* * *
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету. Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?
* * *
До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".
* * *
Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
Комментариев нет:
Отправить комментарий