Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х*й!", то в толпе этого будет не слышно...
* * *
Я влюбился в вашу попу, кто же вы по гороскопу?
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
* * *
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.
* * *
Ветер в голове попутным не бывает.
* * *
В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".
* * *
Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...
* * *
С миpу по нитке - депpессивному веpёвка.
* * *
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.
* * *
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
* * *
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.
* * *
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
* * *
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
* * *
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
* * *
Тааак... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...
* * *
Бумага всё стерпит... Спросите у туалетной!
* * *
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
* * *
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
* * *
А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
* * *
Нам не дано предугадать, Чем наше слово отзовётся: Попробуй громко крикнуть "бл*дь" — И каждый третий обернётся.
* * *
Я влюбился в вашу попу, кто же вы по гороскопу?
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
* * *
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.
* * *
Ветер в голове попутным не бывает.
* * *
В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".
* * *
Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...
* * *
С миpу по нитке - депpессивному веpёвка.
* * *
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.
* * *
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
* * *
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.
* * *
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
* * *
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
* * *
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
* * *
Тааак... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...
* * *
Бумага всё стерпит... Спросите у туалетной!
* * *
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
* * *
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
* * *
А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
* * *
Нам не дано предугадать, Чем наше слово отзовётся: Попробуй громко крикнуть "бл*дь" — И каждый третий обернётся.
Комментариев нет:
Отправить комментарий