Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...
* * *
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
* * *
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...
* * *
"...и засуньте себе её в ж*пу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
* * *
Если уж любить, то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.
* * *
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.
* * *
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.
* * *
Она хотела просто зевнуть - а пришлось ещё и отсосать...
* * *
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
* * *
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
* * *
Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон.
* * *
Две баночки пива по-нашему - это 6 литров.
* * *
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
* * *
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
* * *
Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
* * *
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
* * *
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
* * *
Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и жопа!
* * *
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.
* * *
Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.
* * *
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
* * *
Её ушли в декретный отпуск...
* * *
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
* * *
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
* * *
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
* * *
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
* * *
"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.
* * *
Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
* * *
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
* * *
- На х*й! На х*й!... - кричали пьяные гости, выкидывая из квартиры трезвых хозяев.
* * *
Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!
* * *
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
* * *
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
* * *
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...
* * *
"...и засуньте себе её в ж*пу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
* * *
Если уж любить, то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.
* * *
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.
* * *
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.
* * *
Она хотела просто зевнуть - а пришлось ещё и отсосать...
* * *
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
* * *
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
* * *
Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон.
* * *
Две баночки пива по-нашему - это 6 литров.
* * *
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
* * *
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
* * *
Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
* * *
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
* * *
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
* * *
Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и жопа!
* * *
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.
* * *
Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.
* * *
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
* * *
Её ушли в декретный отпуск...
* * *
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
* * *
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
* * *
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
* * *
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
* * *
"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.
* * *
Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
* * *
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
* * *
- На х*й! На х*й!... - кричали пьяные гости, выкидывая из квартиры трезвых хозяев.
* * *
Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!
* * *
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Комментариев нет:
Отправить комментарий