Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
* * *
У меня зачесалось левое Фаберже!
* * *
Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.
* * *
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
* * *
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня!
* * *
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
* * *
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
* * *
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
* * *
- Что вы меня все в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
* * *
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
* * *
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз*eц!".
* * *
* * *
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
* * *
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
* * *
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
* * *
Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи: 1) Большой х*й. 2) Весёлый характер.
* * *
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
* * *
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
* * *
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
* * *
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
* * *
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
* * *
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* * *
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
* * *
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
* * *
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
* * *
Путина бояться - в сортир не ходить!
* * *
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
* * *
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
* * *
Объявление. "Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы - бутыль самогона и оглоблю."
* * *
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"
* * *
У меня зачесалось левое Фаберже!
* * *
Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.
* * *
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
* * *
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня!
* * *
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
* * *
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
* * *
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
* * *
- Что вы меня все в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
* * *
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
* * *
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз*eц!".
* * *
* * *
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
* * *
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
* * *
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
* * *
Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи: 1) Большой х*й. 2) Весёлый характер.
* * *
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
* * *
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
* * *
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
* * *
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
* * *
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
* * *
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* * *
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
* * *
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
* * *
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
* * *
Путина бояться - в сортир не ходить!
* * *
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
* * *
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
* * *
Объявление. "Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы - бутыль самогона и оглоблю."
* * *
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"
Комментариев нет:
Отправить комментарий