О жизни с юмором. Часть 14

Почему в конце денег остается ещё так много месяца?

* * *

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

* * *

По статистике, наибольшее количество желающих "жёстко перепихнуться" оказывается в рейсовом автобусе в час пик...

* * *

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

* * *

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.

 * * *

 Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

* * *

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

* * *

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

* * *

 Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

* * *

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

* * *

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

* * *

Иногда надо точно знать, что за человек находится по ту сторону презерватива.

* * *

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

 

* * *

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

* * *

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

* * *

Во избежание травматизма в общественном транспорте держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.