В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!"
* * *
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
* * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
* * *
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
* * *
Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.
* * *
Спешка нужна при ловле блох и при *бле чужой жены.
* * *
Если дать человеку ВСЁ, что он хочет, он захочет то, чего не хотел!!!
* * *
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
* * *
В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.
* * *
Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.
* * *
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
* * *
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
* * *
Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!
* * *
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
* * *
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
* * *
В начале двадцатого века, под суд попал редактор газеты "Киевская мысль". Причина в заметке, которая называлась "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Фёдоровны в Финлядии". В "пребывании", "р" заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
* * *
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
* * *
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
* * *
- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
* * *
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
* * *
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
* * *
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.
* * *
Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят её тр@хнуть.
* * *
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.
* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
* * *
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
* * *
Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведенное в ранг национальной традиции.
* * *
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
* * *
Слово из трёх букв, которого боится любой мужчина? (Ещё)
* * *
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
* * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
* * *
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
* * *
Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.
* * *
Спешка нужна при ловле блох и при *бле чужой жены.
* * *
Если дать человеку ВСЁ, что он хочет, он захочет то, чего не хотел!!!
* * *
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
* * *
В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.
* * *
Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.
* * *
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
* * *
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
* * *
Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!
* * *
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
* * *
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
* * *
В начале двадцатого века, под суд попал редактор газеты "Киевская мысль". Причина в заметке, которая называлась "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Фёдоровны в Финлядии". В "пребывании", "р" заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
* * *
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
* * *
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
* * *
- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
* * *
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
* * *
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
* * *
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.
* * *
Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят её тр@хнуть.
* * *
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.
* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
* * *
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
* * *
Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведенное в ранг национальной традиции.
* * *
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
* * *
Слово из трёх букв, которого боится любой мужчина? (Ещё)
Комментариев нет:
Отправить комментарий