Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен...
Как только красивая идея обретает плоть, многие тут же хотят её тр@хнуть.
Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов - максимум долларов 10.
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.
Жила была старая дева. И была у неё кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на неё и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.
У секретарши был такой бюст, что набирать на клавиатуре могла только вслепую!
В жизни надо всё попробовать. При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
Во избежание травматизма в общественном транспорте держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...
Обещанное трижды считается выполненным.
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
* * *
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
* * *
Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен...
* * *
Как только красивая идея обретает плоть, многие тут же хотят её тр@хнуть.
* * *
Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов - максимум долларов 10.
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.
* * *
Жила была старая дева. И была у неё кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на неё и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
* * *
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
* * *
Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
* * *
Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
* * *
Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.
* * *
У секретарши был такой бюст, что набирать на клавиатуре могла только вслепую!
* * *
В жизни надо всё попробовать. При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
* * *
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
* * *
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* * *
И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
* * *
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
* * *
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
* * *
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
* * *
Во избежание травматизма в общественном транспорте держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.
* * *
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
* * *
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала!
* * *
Непьющий человек в принципе вызывает подозрение.
* * *
Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.
* * *
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
* * *
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
* * *
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
* * *
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...
* * *
Обещанное трижды считается выполненным.
* * *
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Класс!!!
ОтветитьУдалить