О жизни с юмором. Часть 20

Накуплю леденцов... Раздам тем, кто меня бесит... Пусть сосут...

* * *

 

 Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу.

 

 

* * *

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

 

* * *

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

* * *

 

Не понимаю: почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт "Наполеон", то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

* * *

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

* * *

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу. 

 

* * *

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

* * *

 

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

* * *

Ой, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

* * *

 

Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

 

* * *

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

* * *

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

* * *

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

* * *

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

 

* * *

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

* * *

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения». (с) Билл Гейтс

* * *

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

 

* * *

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

* * *

 

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников и никто не возьмёт откат!

* * *

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

* * *

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

* * *

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно".

* * *

Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.