О жизни с юмором. Часть 19

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

* * *

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

* * *

Если вы возвращаетесь домой поздно и хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступите в дерьмо.

* * *

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли.

* * *

Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.

* * *

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения.

* * *

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

* * *

Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - ищет причину.

* * *

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

* * *

Женщина страдает, когда мужчина отдыхает…

* * *

Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается. Вот жизнь у неё хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!..

* * *

Жизненный принцип собаки: всё, что нельзя съесть или тр@хнуть, можно обоссать.

* * *

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

* * *

Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью.

* * *

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

* * *

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

* * *

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

* * *

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.

* * *

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребёнка всё нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

* * *

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку. * * * Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица-жена. * * * Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали: "Дура".