О жизни с юмором. Часть 4

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

* * *

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

* * *

Намыливая веревку, я хотел показать тёще
преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

* * *

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х*я?

* * *

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

* * *

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.

* * *

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

* * *

Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.

* * *

Жаль, разогнулась... При такой попке ей бы радикулит!

* * *

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

* * *

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

* * *

Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.

* * *

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

* * *

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

* * *

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

* * *

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

* * *

На собеседовании: - Да Вы хоть знаете, что такое транзакция? - Я знаю, что такое минет и мне хватает!

* * *

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

* * *

Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.

* * *

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение: тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

* * *

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

Продолжение следует...