О жизни с юмором. Часть 3

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

* * *

Бесплатный сыр достается только второй мышке.

* * *

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

* * *

Протопчу тропу

в вашем доме от дивана до холодильника.

* * *

Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

* * *

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше них*я не делать.

* * *

Наша Таня громко плачет, 

Потеряла Таня честь. 

Честь, ебёна мать, не мячик, 

Мячик можно приобресть...

* * *

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.

* * *

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

* * *

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

* * *

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

* * *

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* * *

Между пятой и шестой позвони жене домой.

* * *

Я могу за хвост подёргать Рэкса, 

Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... 

А у бедных взрослых, кроме секса, 

Развлечений, вроде, больше нету...

* * *

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

* * *

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

* * *

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам ещё за это и заплатят.

* * *

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Продолжение следует.....