О жизни с юмором. Часть 17

Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".

* * *

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней...

* * *

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

* * *

 В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

 

* * *

 
Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

* * *

Скромность красит человека. В серенький цвет.

* * *

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал...

* * *

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.

* * *

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

 * * *

 Тааак... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...

* * *

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

* * *

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

* * *

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

* * *

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

 * * *

 Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

* * *

Хрен получишь и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

* * *

Хамство - это единственная привилегия раба, которой он пользуется в полной мере.

* * *

В каждом маленьком ребёнке И мальчишке и девчонке Есть по 200 грамм какашек Или даже полкило. А вот в дяде или тёте, В них уже какашек больше, А бывает так, что вовсе Целый дяденька - говно.

* * *

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

* * *

Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения земного шара. Факт.

* * *

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

* * *

Дума отклонила закон об оружии. У человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нах*й с его проблемами.

* * *

 У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

* * *

Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

* * *

Тяжело в лечении – легко в раю.

* * *

 Был бы ветром, я б ей вдул бы.

* * *

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

* * *

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

* * *

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

* * *

Закон гарантирует не обед, а обеденный перерыв.